有时候。。。我对很多人和事情已经一而再再而三地退让了。。。我真的好累了。。。这些年来，我妈妈一直和我外婆阿姨争论不休似的。。。我从小看到大。。。我很期待她们不要再继续了。。。我外婆已经快要八十岁了。。。我希望她可以开开心心地活到一百岁。。。而且是要让她完全享受清福。。。我们这些做儿孙辈对长辈们的事到底能做些什么呢？？？
昨天下午，我就开始很嗜睡。。。我吃完了晚饭后。。。一直都在昏昏欲睡。。。虽然昨晚提早就上床睡到今天早上九点多。。。接着和两个屋友去买了必需品。。。不过一阵子罢了。。。我整个人又开始累了。。。我的贫血又发作了。。。我的脑袋一直空空荡荡的。。。刚才又再睡了一会儿的午觉。。。可是还是很不舒服。。。我却必须撑下去。。。因为那位“小兄弟”还是不能自己靠自己做功课。。。我实在不喜欢“对牛弹琴”了。。。每次听他说“我错了”。。。为何还是要继续同样的态度呢？？？我发现到他一直对老师们很害怕似的。。。难不成要我到忍无可忍之时告诉老师们关于他的讨论方式和面对方法吗？？？我已经很无奈了。。。我不想再让我的屋友们为难和不开心了。。。所以我应该做的。。。我一定要做了。。。
今天，我家附近有马来人在办满隆重的婚宴。。。昨晚已经算是有点气氛。。。今天学院有毕业典礼。。。感觉上是喜上加喜似的。。。本来我想去拍这些活动的照片。。。不过一直都很累。。。还有我的相机不要再过度使用了。。。我想到底几时才能买CANON 550D呢？？？如果过于草率而买错了。。。我一定又再遭受“五雷轰顶”了。。。当初买了1000D已经算是错误了。。。再加上我需要留些钱来给我需要再考的科目的费用。。。我好像老是在走错每一步似的。。。我能坚持到多久呢？？？我不能像我哥哥一样那么厉害可以拥有一张Bachelor of Science。。。我和他不一样。。。所以我不要坚持做到和他一样了。。。我想要开开心心和健健康康。。。我发现这一年多我过得其实很不开心又不健康。。。我真的必须要改变这一切。。。
这几年在学院里的日子，我很少和家人有共聚天伦的机会。。。我哥哥上次说要带我去看医生。。。结果还是一样。。。以前我读着平面设计的时候。。。都是我自己跑去他住的地方找他的。。。他的的确确从来没来过我这里看过我一次。。。我不想责怪他。。。我只是希望他能明白有时注意一些他很少留意的事情。。。也许连那么简单的希望都是一场空罢了。。。记得以前小时候。。。我与他捉迷藏和玩玻璃蛋珠。。。多么简单和自在。。。在我十五岁的时候。。。他去读马大大学。。。他开始不一样了。。。一回到家里就一直在提直销。。。那时的我在想我哥哥到底在干嘛。。。接着，我慢慢地很少和他说话。。。连我妹妹都不能和我沟通。。。因为她从四岁开始就突然没了沟通能力。。。我从九岁到现在看到她像个一两岁的孩子一样只会嘀嘀咕咕的。。。做姐姐的看到她这样子真的很伤心。。。还有，我很确定将来我们的哥哥一有了自己的家庭。。。多数不会理我们姐妹俩那么多的。。。我爸爸他也已经年近六十岁了。。。我真的不知道我会不会再失去他。。。我妹妹还需要他。。。我可以自己一个人生活的。。。但我希望我妹妹能早日独立和学会简单的生活方式。。。
还有，我知道我身边很多朋友都算是了解我妹妹的状况。。。可是我很确定那些想追求我的男生们一旦知道我要把我妹妹带在身边一辈子。。。他们全部都会要我把她送走或是遗弃的。。。我绝不容许这样的事发生。。。因为我妹妹也不想这样的。。。她不能选择她的病情不发作。。。这也许是老天给我们这一家的考验。。。所以。。。我还是最好单身一辈子吧。。。不要连累他人。。。我也发过毒誓。。。如果有个男人能让我和他谈恋爱。。。我就嫁给他。。。这不是开玩笑。。。那是因为我相信有个真正的男人会对我言出必行才让我做出这个决定。。。可是也许又是一场空罢了。。。“心痛中”
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